Quand les mots dérangent

 

Comprendre les relations Maître/Esclave dans la fiction et dans la réalité consensuelle du mode de vie BDSM

 

Récemment un commentaire d'une lectrice au sujet de mon livre "Renaissance de la femme adultère" dans la série du Milliardaire Beach Club m'a amené à faire une réflexion intéressante.

 

Elle me mentionnait son malaise face à un dominant qui ne cessait d'interpeller sa compagne en la traitant d'esclave. Dans sa bouche, cela était un mot doux, mais pour bien des gens, cela peut rendre inconfortable.

 

Non pas parce que ce malaise serait illégitime — il est au contraire parfaitement compréhensible — et même très saint!

 

Parce que ce simple mot. Esclave. Touche à un sujet souvent mal compris, chargé d’histoire, d’émotions et de projections: les relations Maître/Esclave, notamment dans leur forme 24/7... j'ai eu envie de rédiger une entrée à ce sujet sur mon blogue.

 

Cet article n’a pas pour but de convaincre qui que ce soit d’aimer ce type de dynamique. Il a pour but d’expliquer, de contextualiser et de rappeler une chose essentielle: dans une relation saine, le pouvoir donné est toujours un pouvoir consenti.

 

Le poids du mot “esclave” choque

Le mot esclave est lourd de sens. Il évoque la contrainte, la violence, la dépossession, l’absence totale de choix, voir l'humiliation. Historiquement et socialement, il est associé à des réalités traumatiques bien réelles.

 

Il est donc normal que, sorti de son contexte, ce mot provoque un rejet immédiat.

 

Mais dans le roman érotique — et spécialement dans les relations dominants/soumises — le mot ne renvoie pas à une oppression réelle. Il est réinvesti, détourné, transformé en symbole intime, choisi, parfois même sacré. Ce glissement de sens est précisément ce qui peut troubler… et ce qui mérite d’être expliqué.

 

La dynamique maître/esclave 24/7: ce que c’est — et ce que ce n’est pas!

Une relation maître/esclave en 24/7 signifie que la dynamique de pouvoir ne se limite pas à une scène ou à un jeu ponctuel. Elle imprègne le quotidien: les gestes, les rituels, la façon de se parler, parfois même les décisions.

 

Mais — et c’est fondamental — elle repose sur trois piliers non négociables:

 

Le consentement éclairé: donné librement, sans pression, et réversible.

La confiance absolue: l’esclave choisit à qui elle remet ce pouvoir.

Des limites claires: définies ensemble, respectées sans exception.

 

Contrairement aux idées reçues, l’esclave n’est pas privée de volonté. Elle exerce au contraire un pouvoir immense: celui de dire oui, non, stop, ou de partir.

 

L’esclavage d’amour: une soumission choisie, pas une annihilation

On parle parfois "d’esclavage d’amour” pour désigner une forme de soumission profondément affective. Il ne s’agit pas de disparaître, mais de s’offrir.

 

Dans ce type de relation: la soumission est un langage émotionnel. L’abandon est vécu comme une libération, non comme une perte. Le dominant devient le gardien de ce don, non son exploiteur.

 

Pour certaines personnes, se déposer entièrement entre les mains de l’autre — dans un cadre sécurisant — est une manière de lâcher le contrôle, le poids des attentes, la solitude décisionnelle. Ce n’est pas une faiblesse. C’est un choix intime, parfois profondément réparateur et libérateur.

 

Dans la fiction: quand la domination naît d’une faille

 

Dans mon roman, le malaise est intentionnel au départ.

 

Lorsque Damien appelle Sarah “esclave”, ce n’est pas encore un mot d’amour. C’est un test. Une provocation. Une façon maladroite et cruelle de vérifier si elle est sincère dans son désir de revenir vers lui.

 

Mais ce qui commence comme un jeu de pouvoir teinté de blessures évolue. Le mot change de couleur. Il cesse d’être une arme pour devenir un lien.

 

Sarah ne devient pas une esclave par contrainte.

Elle devient son esclave d’amour parce qu’elle le choisit.

Et Damien, loin de s’endurcir, est profondément touché par la confiance totale qu’elle lui accorde.

 

Mais attention! Aimer n’implique pas d’aimer toutes les formes d’amour

Il est important de le dire clairement: ne pas être à l’aise avec ces dynamiques est parfaitement légitime et votre partenaire de jeu se devrait toujours de respecter vos limites.

 

La littérature érotique explore des zones émotionnelles, psychologiques et relationnelles très variées. Certaines seront en harmonie avec nos valeurs, d’autres non. Ce n’est ni un échec ni une faute morale que ce soit de la part de celui qui regarde ou de celui qui crée la fantaisie érotique.

 

Cependant, comprendre qu’une relation maître/esclave consentie, respectueuse et aimante n’a rien à voir avec la domination abusive permet parfois de lire ces histoires autrement — ou au moins de ne pas les réduire à ce qu’elles ne sont pas.

 

En conclusion

Les relations de pouvoir, qu’elles soient littéraires ou réelles, ne sont pas dangereuses en soi. Ce qui est dangereux, c’est l’absence de choix, de parole et de respect.

 

Dans une relation saine, même la soumission la plus totale reste un acte de liberté.

 

Et dans la fiction, parfois, ce sont précisément ces zones inconfortables qui nous obligent à réfléchir à nos propres limites, nos peurs… et à ce que cela signifie vraiment pour nous que d'aimer.

 

Personnellement, dans mes livres, j'aime bien parfois explorer des zones qui me sont à moi aussi parfois inconfortables... et en apprendre aussi un peu sur moi-même par la même occasion! L’étude du mode de vie BDSM en tant qu’auteure m’a d’ailleurs bien souvent poussée à voir au-delà de mes propres limites!

 

Bonne chance à vous dans l'exploration et la découverte de vos propres  préférences! ;-)

 

― Honey Goldfish